Señora de rojo sobre fondo gris

2009-03-19T00:54:00.003+01:00

El cursor parpadea.
No guiña, parpadea.
Es lo único que altera el blanco.
El ordenador tiene esto: nunca hay blanco absoluto.

Mañana cogeré mi libreta, mi libreta en blanco, y me meteré en las salas de un museo. La libreta probablemente vuelva como fue: virgen e inmaculada. Pero quizá mañana encuentre algo por ahí que merezca constar en ella.

Sé que habrá luz. Es algo. El gris desgasta tanto... No hace falta un impacto, pero una emoción distinta o un pequeño misterio serían todo un tesoro.

Me percato de que estoy cansada de pensar en artículos (sí también ahora, aunque no lo entiendas, tal vez, puedo escribir tesoro y visualizar un trescientos cincuenta y dos parpadeando como hacía el cursor). A veces me pregunto si no se me estará olvidando pensar... Tras de mí respira la recurrente sensación de que algo evidente se me escapa.

Así que mañana simplemente voy a dejar esa realidad tan irreal y me esconderé entre colores un rato. No olvidaré llevar un cazamariposas para estrenar la primavera. Por si acaso.

Programa de Baratillo Joven Creación Poética. Los animales.

2009-03-15T20:38:00.007+01:00

Me ha hecho una ilusión tremenda que a alguien -Saray, para más señas- le haya dado por fijarse en uno de mis desahogos y lo haya utilizado en su programa, lo confieso abiertamente y se lo agradezco lo indecible. Os lo cuelgo aquí porque, esto aparte, el programa me ha gustado -y me ha dado pelín de envidia también, aunque, ciertamente, a mí el pánico escénico me apartará eternamente de algo así...-

Descargar mp3

2009-02-20T22:54:00.002+01:00

Para vosotros dos en particular, pequeñuelos. Os quiero.

2009-02-20T22:45:00.002+01:00

Me pesan los párpados, los minutos, las ideas, los deseos, las ausencias, los huecos, las paredes... Se me cuelgan de las pestañas, me cierran los ojos, me nublan el punto frente a mí. El punto que no es un punto, que pudiera ser un elefante amarillo o una mosca ridícula, o quizá el Aleph mismo. No lo sé porque no lo veo y no lo siento. Sólo el peso. Sólo eso. El anuncio de que por hoy se acabó. De que no queda más que irse y apagar el interruptor. Y mañana será otro día.

Muchos somos, Pablo Neruda

2009-02-20T12:07:00.004+01:00

De tantos hombres que soy, que somos,
no puedo encontrar a ninguno:
se me pierden bajo la ropa,
se fueron a otra ciudad.

Cuando todo está preparado
para mostrarme inteligente
el tonto que llevo escondido
se toma la palabra en mi boca.

Otras veces me duermo en medio
de la sociedad distinguida
y cuando busco en mí al valiente,
un cobarde que no conozco
corre a tomar con mi esqueleto
mil deliciosas precauciones.

Cuando arde una casa estimada
en vez del bombero que llamo
se precipita el incendiario
y ése soy yo. No tengo arreglo.
Qué debo hacer para escogerme?

Cómo puedo rehabilitarme?
Todos los libros que leo
celebran héroes refulgentes
siempre seguros de sí mismos:
me muero de envidia por ellos,
en los filmes de vientos y balas
me quedo envidiando al jinete,
me quedo admirando al caballo.

Pero cuando pido al intrépido
me sale el viejo perezoso,
y así yo no sé quién soy,
no sé cuántos soy o seremos.
Me gustaría tocar un timbre
y sacar el mí verdadero
porque si yo me necesito
no debo desaparecerme.

Mientras escribo estoy ausente
y cuando vuelvo ya he partido:
voy a ver si a las otras gentes
les pasa lo que a mí me pasa,
si son tantos como soy yo,
si se parecen a sí mismos
y cuando lo haya averiguado
voy a aprender tan bien las cosas
que para explicar mis problemas
les hablaré de geografía.

Take this waltz

2009-01-24T12:49:00.006+01:00

A veces se abre el grifo y luego no se puede cerrar. Tendré que poner una alambrada a su alrededor cuando lo cierre. Una alambrada tupida y elevada.

Le desconcertó que me gustase Lorca, el rojo Lorca. Pero Lorca no me gusta. Lorca me conmueve hasta el tuétano. Lorca me transforma, me pone lágrimas en los ojos, sonrisas amargas o ácido escepticismo. Yo no soy lo que parezco. No soy carne y no soy huesos. No soy severidad y juicio y razón. No soy censura. Ni artículos, ni letras, ni bailes, ni carcajadas, ni lágrimas, ni consejos, ni siquiera tacto, manos y besos. Yo soy eso que ni yo entiendo, abstracto, cambiante, oscuro y luminoso, esencialmente contradictorio, que sube y baja y vuela y nada, se encoje y expande y duele y late y quiere y se irrita indignada, y está, a veces en primer plano inundándolo todo y otras veces oculto y escondido, completamente recogido, dejando enormes espacios vacíos, desiertos sin agua y sin oasis. Eso que unas veces lo puede todo y es fuerza insondable, huracán, pasión o ira, y otras tirita frágil y temeroso de demonios que en parte también son su propia creación. Y Lorca afecta a eso, probablemente sea eso, puro sentimiento. A mí no me gusta Lorca, el rojo Lorca. Yo lo tengo dentro aunque todavía no lo conozca por completo.

Tatuaje

2009-01-23T22:59:00.006+01:00

El otro día volvía por el camino de las polillas y las bombillas, el de los renacuajos y los ríos pequeños, el de la casa abandonada y las huertas anacrónicas en que os aldeanos venden tomates procedentes de grandes superficies... Ése en que Melpómene pisaba sobre puentes de cristal ajado dejando atrás piscinas de plata. Ése.
Pero esta vez era yo, no ella... No recuerdo qué sonaba pero sí que lo paré para escuchar el silencio y oler el agua. Me volví y estaba sola, así que simplemente me detuve a observar el brillo de las farolas sobre la humedad de la calzada, el goteo de los cables, el frío nocturno, la oscuridad próxima y la luz lejana... Y olí también el frío y la hierba y reconocí ese olor aun sin acabar de identificar el lugar y la época de qué venía. Luego reanudé la canción y el paso y salí del camino.

2008-12-25T13:36:00.003+01:00

A todos los que pasen por aquí, blogueros en particular:
Que tengáis una muy feliz Navidad y Año Nuevo, y que el 2009 os regale nuevas ilusiones, sueños y alegrías de que hacernos partícipes en vuestras bitácoras.

2008-12-06T00:19:00.005+01:00

No tendría que estar aquí a estas horas, debería estar durmiendo ya: mañana tengo temas que devorar que requieren concentración y lucidez, no ojeras ni resaca de noche de ataque melancólico. Confesaré una vergüenza y es que he empleado las dos últimas horas en mordisquearme uñas y labios con una insípida película romanticona de esquema y conclusión prefabricados y repetidos hasta la saciedad. Ni puñetera idea de por qué, pero hoy me hacía falta eso. Y si alguien preguntase mañana lo negaría, pero lo he disfrutado, aunque la protagonista fuera una Barbie plasticosa y recauchutada. Qué se le va a hacer.

Las últimas semanas me he reconcentrado en mis cosas y espero reconcentrarme aún más en las siguientes, pero supongo que a estas alturas no puedo prescindir del gris de forma definitiva. He leído que un bloguero echa el cierre temporalmente, sé que otro se muda y cambia de vida y me da que los echaré en falta, afecto más o menos cibernético. Alguno de los que se fue, en cambio, volverá en breve y alguna amiga distanciada se ha acordado de llamar. Supongo que todo fluye, vamos y venimos, regresos, reencuentros, redespedidas, y todo seguirá bien.

Yo también cierro por hoy, ayer ya, día de cansancio, reflexiones, melancolía y finalmente sensiblería. He dado una vuelta completa y estoy en el punto de inicio pero con la seguridad de quien se sabe el camino, aunque mañana se borre o lo olvide. Ahora eso me da igual, sólo estoy cansada y aunque asumo que, como alguien dijo alguna vez, puede que nunca deje de caminar, hago un alto en el camino y desconecto; desconecto de todo e incluso de mí, porque hoy siento que puedo.

Lionel Neykov

2008-12-05T12:31:00.007+01:00

Me encanta. Echo de menos al calvo de la lotería, pero este año han encontrado la magia en otro lado.

http://www.myspace.com/lionelneykov

Txoria txori, Mikel Laboa

2008-12-03T11:32:00.006+01:00

Una de las más bellas canciones en euskera. Varias veces estuvo a punto de aparecer en el blog, pero lo postpuse a la espera de un texto o momento adecuado.

Es una canción triste, te encoje aunque no prestes atención a la letra. Su intérprete murió el lunes.

"Si le hubiera cortado las alas
habría sido mío,
no habría escapado.
Si le hubiera cortado las alas
habría sido mío,
no habría escapado.
Pero así...
habría dejado de ser pájaro.
Pero así...
habría dejado de ser pájaro.
Y yo...
lo que amaba era el pajaro."
Otra versión preciosa, aunque la primera me resulta más conmovedora:

Etéreo equilibrio

2008-11-07T21:41:00.007+01:00

Unas veces porque el peso de las piedras te rompe los bolsillos y te lastima los tobillos, otras veces porque en el camino no hay una sola piedra que recoger y te lleva el viento. O se da que en un instante sientes que mueres de sed en medio de un desierto y al punto te encuentras con el agua al cuello, creyente o no, boqueando angustiado hacia el cielo. Pleamar y bajamar, kilómetros de distancia de un punto a otro. El equilibrio... ¿En el punto medio, la Virtud? El punto medio... Siempre lo asocié a un funámbulo sobre un cable. Y yo tengo vértigo.
Sin embargo, Melpómene cierra los ojos y a veces lo encuentra. Mírala, descalza baila sola en la cocina en un rincón del mundo, aun sin saberlo, exactamente en el punto medio.

Autorretrato, Gerardo Diego

2008-11-07T09:45:00.002+01:00

Porque me ha gustado especialmente.

Todo lo que llevo dentro
está ahí fuera.
Se ha hecho -fiel a sí mismo-
mi evidencia.
Mis pensamientos son montes,
mares, selvas,
bloques de sal cegadora,
flores lentas.
El sol realiza mis sueños,
me los crea
y el viento pintor, errante,
-luz, tormenta-
pule y barniza mis óleos,
mis poemas,
y el crepúsculo y la luna
los avientan.

Podéis tocar con las manos
mi conciencia.
Gozar podéis con los ojos
-negro y sepia-
los colores y las tintas
de mis penas.
Y eso que os roza el labio,
bruma o seda,
es mi amor -flores o pájaros
que revuelan-
mis amores, criaturas
libres, sueltas.

Todo lo que fuera duerme,
queda o pasa,
todo lo que huele o sabe,
toca o canta,
conmigo dentro se ha hecho
viva entraña,
víscera oscura y distinta,
sueño y alma.
Si pudierais traspasarme
os pasmarais.
Todo está aquí, aquí dormido.
Dibujada
llevo en mi sangre y mi cuerpo
cuerpo y sangre de mi patria.
Luces y luces de cielo,
cosas santas.
Todo lo que está aquí dentro
fuera estaba.
Todo lo que estaba ahí fuera
dentro calca.
El universo infinito
me enmaraña;
auscultadme, soy su cárcel
sin ventanas.

Escuchadme, dentro, fuera,
donde os plazca.
Mis más íntimos secretos
por el aire los pregonan
y los cantan.

Pasará

2008-11-02T17:19:00.009+01:00

Fauces abiertas, relucen los colmillos en una noche más que oscura, negra. Afrodita tiene miedo y yo no soy consuelo. Intento sujetarla pero no ve que que estoy tras ella porque tiene la vista perdida en el agujero. Si pudiera darle la mano sabría que estoy aquí y que aquí seguiré estando, llueva o truene, y yo me haría fuerte sabiendo que sabe que la quiero. Pero no me ve y no sé bien si la sujeto o se me resbalará en el último momento de entre los dedos.
Yo en cambio la veo con nitidez y nítido veo su miedo y lo sumo al mío; también veo el agujero que se agranda y se oscurece, yendo, si cabe, más allá del negro. Y me pregunto si vendrá alguien a sujetarnos a ambas cuando se me entumezcan los miembros y no me vuelvo para mirar sólo porque sé que aún no es el momento. Ahora sólo cabe arraigarse y volverse piedra, esperar que no caiga, esperar que tome consciencia de que no es de cristal y no se quebrará y también, después, de que la roca la necesita y la necesitará, entera y cuerda.
La hiena histriónica se merece una patada en los dientes y eso será lo que reciba si se acerca. Hoy se la doy yo, mañana... Quizá ella.
Pasará.

Una nueva amiga

2008-10-31T11:52:00.008+01:00

A veces siento que no siento y me percibo embruteciada, vegetal, parada, fuera del tiempo y la realidad, pero queriendo entrar. Y de pronto en medio del gris encuentro algo que me emociona profundamente, me conmueve hasta la raíz y me hace temblar las rodilllas. Puede ser algo triste o algo alegre, pero en cualquier caso encuentra el resorte apropiado para hacer saltar la piedra en pedazos y volver las cosas del revés. Un libro entre cientos, una canción o película, un lugar, un momento. O una persona.
Hay personas con las que me es imposible comunicarme, conversaciones banales, de ascensor, argumentos huecos, sí estoy de acuerdo, qué asco de tiempo, así es la vida. Y de repente de la nada aparece el contraste, con quien no hace falta hablar porque está en la misma frecuencia y percibe de forma similar. Percibe los mismos matices, las cuerdas de guitarra, las alas de mariposa, las rosas, los dragones y las telarañas. Y te mira y sabe. Entonces el mundo de lo absatracto tiene una existencia más real, ya no es sólo mío, tiene sentido y hay menos miedo.

2008-10-25T21:40:00.009+02:00

Por el mar de los sueños navega un espectro libre, y se lanza y se sumerge y danza y salpica. Hoy es andaluza y engancha una rosa en el pelo, los labios rojos, la ropa escasa, es toda picardía, sin trabas ni inquietudes. No sabe ni necesita saber. Duerme y vive y late. Se topa elefantes de grana de largas patas que se diluyen en firmamento donde relucen y titilan. El alma es transparente, cuerdas de guitarra que un gitano de dedos firmes palpa, tensa y tañe. Vibra, grita; lo mismo se retuerce en lamentos que gorjea desbordante alegría. Lo mismo muere de amor, que estalla de ira. Siente y flota, nada entre jazmines. El viento azota, siempre el viento salvaje que viene del mar; la galerna aliada de las sirenas que pierde a los marinos, hunde galeras y pare leyendas. No hay pasado, solo eternidad. Juega con los piratas, taconea como nunca de mesa en mesa, provoca, se retrae, ríe, vuela con alas inventadas, retozando en rayos de luna.
Y cuando acaba la noche y prevé el despertar, visita aquella baranda y se para sola y mira al mar verde, mancha informe tras el velo que la ciega. Nostalgia quieta, calla, piensa... Cierra los ojos, niega con la cabeza, murmura palabras sin sentido. Enloquece y retoma el vuelo, sin escobas, bruja nocturna y peligrosa, sin destino, se pierde en el infinito y desaparece.
Quizá busque su estela alguien en otro lugar, con mapas falsos y catalejos rotos; quizá busque en el mismo mar verde, aunque lo vea negro, en el firmamento de elefantes luminosos, aunque las polillas los tapen, entre los jazmines marchitos, quizá busque y no encuentre.

Señora de rojo y gris

2008-10-24T18:33:00.011+02:00

Últimamente estoy un poco quejicosa, lo sé, pero he asumido que este espacio gris puede tener a función de consolador mental, y como mis inquietudes y problemas actuales son de cabeza, voy a apurar los remedios a mi alcance.
Cuando me siento un poco triste o un poco perdida y estoy sola -lo que ahora se da con frecuencia, aunque eso es otra cuestión- opto por meterme en una biblioteca, o mejor, en una librería. Mejor porque soy un tanto fetichista y me encanta comprar libros o cuadernos que tocar, abrir, leer, mirar, y conservar. Ayer estuve pululando entre poemas, ilustraciones, clásicos y novedades. Al final me sentí conservadora y me hice con una antología de poesía de Quevedo y un libro de relatos de Murakami en inglés. Sin riesgos. Y me enamoré también. Me enamoré de unas imágenes rojas, románticas, con un halo misterioso, firmadas por Rebecca Dautremer, una ilustradora infantil. Me las topé en formato calendario, y si no fuese por la batalla que tengo contra el paso del tiempo se habrían venido conmigo a casa -de hecho quizá acaben viniendo después de todo-, pero pertenecen a una edición infantil de Cyrano ambientada en el Japón medieval. Curiosa coincidencia porque si de algún personaje de ficción he llegado a enamorarme ése ha sido sin duda Cyrano, al que siempre he asociado al rojo y a las rosas -por alguna razón tiendo a hacer asociaciones de ese tipo: personajes, colores, sensaciones, objetos-. Ni siquiera me ha extrañado que me lo desubiquen hasta el punto de hacerlo japonés medieval. Tengo que hacerme con ese libro. Como una niña.
Por lo demás, sumergida en ese espíritu romántico, pintada de rojo y un poco en las nubes me encontré con un chico amable con ganas de conversación, que buscaba una mujer "cuya sonrisa le iluminase un día" -Dios mío, disimula el escepticismo- Me pregunta a qué me dedico, le pregunto qué le inquieta. ¿Inquietar...? Qué te preocupa, qué te interesa, qué te gusta. No sabría qué decirte, risa nerviosa. Del rojo al gris. No es culpa suya, yo estaba en la nube y por la calle o en el metro no se puede ir así, vuelve, que no se note, sé amable, desea suerte, vete. Oh no, ya ha cambiado el curso de mis reflexiones. No sé qué entienden algunos por amor, de veras, a veces parece que una chica se confunda con un peluche con el que ponerse blandito y del que basta que sea tierno e ingenuo. Y esa terrible confusión entre sensibilidad y sensiblería, prendiendo un alma garabateada de la camisa... Estoy siendo perversa, saco conclusiones de intuiciones, las generalizo y aplasto al hombrecillo tierno; sólo es frustración, supongo.
A estas alturas esa frustración está en los pies, la he ido empujando hacia allá abajo y es tan sólo un hormigueo tenue, he preferido volver al rojo, a Cyrano y sus rosas, a su conversación y sus lances, a su nueva sensibilidad japonesa. Luego lo abandonaré por los grises apuntes y quizá en algún momento posterior vuelva a invitarle a acompañarme a una salita pequeña de cine, o a una butaca elevada y aislada en el teatro. Ya tengo plan para los próximos días.

2008-10-16T08:43:00.002+02:00

Esto es mi fuga de hoy. Porque hoy me apetece horrores fugarme, no está muy claro de dónde ni en qué dirección... Mañana me traen alas y un poco de oxígeno.

Más telarañas

2008-10-15T08:28:00.004+02:00

Llevo ya unas semanas perdiéndome y encontrándome para volver a perderme. Tanteo junto a mí y algo falta, siento el agujero pero no sé qué había antes ahí, si lo hubo. Y en el momento de dar el salto hacia el sueño, caigo por un instante en el vacío y sé, pero olvido, o bien vuelvo de golpe a la vigilia aterrada por algo que nunca acabo de ver. Un de acertijo cuya respuesta no alcanzo a adivinar...

2008-10-04T11:06:00.005+02:00

Melpómene retoma sus paseos después de tanto tiempo. Sale y se acerca al precipicio. No se siente muy paciente en este momento, tiene una urgencia incómoda de la que desconoce el origen y que, alojada en el pecho, la oprime un poco y la enfada. Demasiada ansiedad para sentarse a observar el vuelo de las mariposas. Acelera el paso; anda aprisa, la cabeza baja, el ceño fruncido. Y tiene frío, la túnica se le pega al cuerpo, el viento le enreda el pelo, le escuecen los ojos y no puede abrirlos bien. Se enfada aún más pero no da la vuelta, no retrocede ni se detiene, prefiere volver acelerar, casi corre ya. La cuchilla de afeitar sigue oscilando allá lejos, debatiéndose entre dejarse caer o no, con la misma indecisión que otrora la hipnotizase. Termina por alcanzarla la inquieta Melpómene, que sin haberlo planeado ha encontrado la meta de su carrera, y se detiene y la observa recordando... Durante poco tiempo. El justo para decidir privarla de opciones, y sin dudas ni contemplaciones, con el pulso firme y toda la serenidad que un segundo antes le faltara, la arroja al vacío, buscando la tragedia que la haga sentirse viva aunque sea para dolerse, viva y desgarrada, abierta de nuevo la palpitante y sangrante herida. Revolotea la cuchilla, gira como una hélice, corta el aire -que no sangra y no muere- y topa al fin con el gran dragón rojo, viejo, cansado, paciente y apagado... Melpómene no llega a conocer el desenlace, teme haber cercenado las alas a aquel fósil viviente, teme haber sajado las suyas propias, su esperanza de volver a volar algún día con ello. Pero la punzada llega antes de lo esperado y no quiere saber, renuncia a la herida palpitante, vuelve la espalda al precipicio, se tapa los oídos y corre, dando la espalda al viento, que la empuja lejos esta vez.

Sorpresas del BOE

2008-09-26T08:40:00.002+02:00

Qué nombres más curiosos pueden llegar a tener los pueblos. Hoy encuentro referencias a Barlovento y Puntagorda. Adecuados para la ficción. El segundo me suena casi obsceno.

2008-09-25T16:53:00.003+02:00

Quiero burbujas de jabón plagadas de destellos antes de dormir. Quiero olor de hierba recién cortada mezclado con el de algas que precede a la galerna, la brisa en la cara, las polillas bajo una bombilla abandonada, charcos que reflejen la luna y se conviertan en un universo. Quiero suavidad, tacto firme, susurros graves, vibraciones en el aire. Quiero evasión y seguridad. En el momento de los pálpitos, en la hora negra de los monstruos, calma y fantasía. ¿Alguien me recomienda alguna lectura?

Pequeña serenata nocturna

2008-09-22T15:52:00.010+02:00

Tanto tiempo encerradas tras las puertas que no sabemos ya si estamos dentro o si estamos fuera. Ahí pasamos la noche batallando con un girasol gigante, y exhausta te apoyas ahora en la jamba de ellas, desgreñada y medio desvestida, aunque no te percataste de ello en el fragor de la batalla. Recuperas el aliento y poco a poco la razón. Quizá despiertas. Yo aún ando enajenada, o dormida, puede. Luchábamos contra lo mismo o quizá soñábamos que luchábamos contra lo mismo. Ahora el monstruo yace, inerte, sólo es algo ligeramente atípico por su tamaño y nadie se pregunta siquiera cómo llegó ahí, debe de ser normal. Puede, incluso, que cuando aquella puerta se abra del todo y la luz inunde el rellano se encoja o desaparezca. Puede que en un rato todo se desvanezca, quizá también nosotras. Dime, ¿estamos dentro? ¿O estamos fuera? ¿Qué hay tras las puertas?, ¿libertad o encierro?, ¿vigilia o sueño? Dime, ¿paseábamos sonámbulas en busca de otra puerta? ¿O nos liberamos de la clausura por esta noche para luchar contra lo que nos ahogaba? Dime, ¿dónde acabaremos cuando amanezca? ¿Seguiremos aquí o apareceremos en cualquier otro lugar, quizá tras otras puertas?

La Invitación

2008-09-12T20:02:00.002+02:00

No me interesa saber a qué te dedicas.
Quiero saber qué es lo que añoras y si te atreves a soñar
o alcanzar lo que tu corazón ansía.

No me interesa saber qué edad tienes
Quiero saber si te arriesgarás a parecer un loco por amor,
por tus sueños, por la aventura de estar vivo.
No me interesa saber qué planetas están cuadrando tu luna.
Quiero saber si has tocado el centro de tu propia pena,
Si has estado abierto a las traiciones de la vida
o te has vuelto marchito y cerrado por miedo a más dolor.

Quiero saber si te puedes sentar con dolor, tuyo o mío,
sin moverte para esconderlo, diluirlo o arreglarlo.
Quiero saber si puedes estar con alegría, tuya o mía,
y si puedes danzar libremente y dejar que el éxtasis te llene
hasta las puntas de los dedos de tus manos y de los pies,
sin advertirnos de ser cuidadosos, ser realistas
o acordar las limitaciones de ser humano.

No me interesa si la historia que me estás contando es verdad,
quiero saber si puedes desilusionar a otros por ser sincero contigo mismo,
si puedes resistir la acusación de traición y no traicionar a tu propia alma.
Quiero saber si puedes ser fiel y por lo tanto confiable.

Quiero saber si puedes ver belleza hasta en los días feos,
y si puedes nutrir tu vida desde la presencia de Dios.

Quiero saber si puedes vivir con fallas, tuyas y mías,
y todavía pararte en la orilla del lago y gritar a la luna llena plateada… ¡Si!

No me interesa saber dónde vives, ni cuánto dinero tienes.
Quiero saber si te puedes parar después de una noche de pena y desesperación,
Débil y moreteado hasta los huesos, y hacer lo que necesita estar hecho para los niños.
No me interesa saber quien eres, ni porqué estás aquí.

Quiero saber si te puedes parar en el centro del fuego conmigo sin encogerte.
No me interesa dónde, qué, o con quién has estudiado,
Quiero saber si te sostienes desde adentro cuando todo se cae a tu alrededor.

Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo
Y si verdaderamente disfrutas la compañía que mantienes
En tus momentos de soledad.

Kahlil Gibran

Vía Afrodita

Me ha gustado, aunque quizá sea mucho pedir a una sola persona. O al menos pedírselo en todo momento.

2008-09-11T08:00:00.003+02:00

Como es cierto que el vídeo de los chieftains va lentísimo y no quiero que se lo pierdan, les pongo fragmentos de otros conciertos que van un poco mejor, al menos en mi ordenador. No sé qué pasa con ellos, pero muchos de sus vídeos van mal, me los están boicoteando XD

El 3 también me va un poco lento, pero es que es muy bonita. No he encontrado la cuarta parte, si la localizo o la ponen luego, ya la añadiré. Estos vídeos no sé de qué concierto son; el último es del de la Expo de Zaragoza, que fue el día anterior a que se pasasen por Getxo. Por alguna razón los de la Expo también se atascan bastante.
Por cierto que el entusiasmo que despertaron aquí no lo he visto en otros conciertos... creo que nunca. Increíble, con lo frío que es este público y no se movió un alma del sitio hasta que se les arrancó un segundo bis.
Que los disfruten :P

Contrastes de fin de semana

2008-09-07T14:15:00.005+02:00

Pequeña serenata nocturna, de Dorothea Tanning. Es el eco de un sábado surrealista. Aún se oye. Me guardo la reverberación para más adelante.
Unas horas antes los ecos eran otros.

La vida es sueño

2008-08-31T21:33:00.008+02:00

Se va otro amigo. A Dublín. Por tiempo indefinido, a la aventura.
Y en los despertares empiezo a tener vértigo de nuevo. Madrid, París, ahora Dublín, pronto Barcelona. Dispersión.
Mis pocos afectos, mis dispersos afectos.
Y como el blog, yo también me vuelvo sensiblera, cosa que detesto, pero indudablemente padezco. Quizá el problema en realidad sea que no me siento firme sobre el suelo que piso y me marea que me quiten las barandas.

Afrodita me ha traído un proyecto que me ha hecho sonreír. En cierto modo es utópico, porque el tiempo nos traerá lo que no esperamos y queda por ver cómo lidiaremos con ello, pero bello.
Hace un tiempo soñé con un piso abuhardilado, con plantas en cada ventana -dentro y fuera-, asientos con cojines y libros junto a ellas, un retriever, una amiga y una bicicleta junto a la puerta. Pequeño pero cálido e iluminado. Acogedor.
Afrodita me lo ha localizado en la judería de Gerona, entre callejuelas y no muy lejos de mis calas verdes. Su juzgado, no muy lejos de mi Registro. La Universidad, a un paso.
A veces se me agotan los sueños, se me va la energía, las emociones me asaltan y no veo lo que hay por delante, ni siquiera lo puedo imaginar. Y así no se pueden sacar empresas adelante. Agradezco que de vez en cuando me den un toque alentador, aunque sea un espejismo; me agradó el sueño, me agrada la utopía, me alegra que haya quien proyecte el futuro conmigo en él.
Y cuando lo alcancemos quizá vuelvan los que se fueron o vayamos a buscarlos, e indudablemente habrá nuevas caras y nuevas sensaciones; nuevos viajes, libros, aprendizajes. Mi perro se comerá sus plantas. Nos reuniremos por las tardes a compartir palabras y por las noches a escuchar ritmos. Y no nos comeremos tanto la cabeza con qué debemos y qué no debemos hacer. Ni con qué debemos o no sentir, si es oportuno o deja de serlo, si saldremos escaldadas de ello. Porque estamos cerradas a casi todo, nos queda abrirnos a casi todo. Espero que juntas.

Quizá... Porque la vida es perra a veces. Pero tengo borradas las líneas de la mano y puedo escribir sobre ella con casi entera libertad. Y ahora yo también prefiero soñar.

2008-08-04T00:03:00.002+02:00

Se me está volviendo sensiblero el blog. Y demasiado personal. Pero sirve de escape a la frustración disfrazada y escondida y a la angustia que iverna este verano agazapada tras alguna víscera que a veces muerde en sueños. El verano me hace anhelar ciertas cosas y tomar consciencia de otras. Subraya algunas sensaciones, narcotiza otras. Siento más; podría dedicar días a sentir y, aunque parezca contradictorio, creo que eso me equilibraría el raciocinio. Sería como darle vacaciones. En unos días tal vez lo haga.

My soul is painted like the wings of butterflies...

2008-07-31T08:13:00.001+02:00

Pasan los años... Y sigue conmoviéndome igual

2008-07-28T00:26:00.004+02:00

Me ha gustado hablar con ella como antaño. Pensé que nunca se repetiría. Me alegro de haber ido ganando paciencia, aunque todavía no sea mucha. Alguna de mis facetas necesitaba esto.
El paseo, la conversación tranquila, el entendimiento, la temperatura, el rumor del oleaje, la ausencia de gente, la luz tenue.
Yo soy más escéptica que antes, ella también, de otra manera.
Yo protejo mis romanticismos, mis idealismos y mis, quizá, infantilismos; ella lo sabe, pero no incide en ello, deja que espere a mi propia experiencia.
Tengo la sensación de que algo ha fallado y estaba decepcionada aunque diga que ya está curada de espanto.
Y creo que le ha gustado volver a lo de entonces tanto como a mí aunque ahora haya cosas muy diferentes.
Sigo aprendiendo. Sigo descubriendo cosas. Entre otras, el que no soy una sola ni necesito una sola cosa. Y que no todo se va.
Me alegra hoy no ser tan voluble.

2008-07-20T23:05:00.003+02:00

Se oye un poco mal ¡pero qué bien se oía allí!!! ¡Y qué buen directo tiene este hombre!! Nos dió ocasión de saltar y aplaudir como locos entre el gentío, quieto en su mayor parte -esto no lo entiendo, ni aunque se esforzaran...¡si los pies se movían sólos!-

Por un momento ansié poder irme a Irlanda, a una de esas tabernas de pueblo en que todos participan. Me han dicho que existen y quiero creerlo.

Me gustó especialmente la violinista. Un conciertazo también el suyo. Enormemente simpática, sonrisa perenne, se fotografió con todos nosotros uno por uno.

Está casi olvidado el gesto al firmar el autógrafo. Cuando lo reciba su destinatario y vea su cara probablemente se lo perdone del todo al pequeño gran gaitero.

Estuvo bien, muy bien.

(Aclaro que el vídeo no es mío; lo he tomado prestado)

2008-07-03T20:36:00.000+02:00

2008-07-03T20:25:00.002+02:00

Hoy me siento cansada. Cansada y serena. Los ojos se me cierran, pero hay cierta claridad extraña en mi cabeza.

Pienso en el fin de semana. Dudo. Sé qué sensación quiero para él, pero no logro acertar con la vía. Quizá simplemente me sumerja de nuevo y me deje llevar. Quiero volver a acabar exhausta. Exhausta y rebosante y tranquila.

Hace un par de semanas empecé a dudar si estoy haciendo algunas cosas bien. Y no llegué a una conclusión definitiva sino a una puerta lateral. No hay verdades absolutas, pero mi cabeza suele acabar por convencerme, cuando es razonable y, en mayor medida, cuando no lo es. Ahora ni ella misma sabe lo que está siendo, si cabal o elusiva.

Seguimos igual ella y yo. Seguimos soñando despiertas. No quiero oír que mi mundo no existe. Mi mundo lo hago yo. Cuando puedo. Hasta que encuentre la llave de otra puerta.

Veremos.

2008-07-01T09:04:00.002+02:00

Volvimos a perdernos en el mar.
Más sosegadas esta vez. Un desierto de calma.
Protegidas de la brisa feroz por los acantilados. Las olas rompen con fuerza.
La furia de los elementos.
¿Furia? No percibo furia. Hay movimiento. Energía. Pero nosotras estamos tranquilas. Ella duerme mientras nosotras corremos.
No hay nadie más aunque el viento nos envuelve impregnado de olor a porro.
Quizá de ahí provenga la sensación de calma.

2008-07-01T08:42:00.002+02:00

Creo que en algún punto me he licuado, no sé dónde ni cuándo, y desde entonces fluyo recorriendo días y semanas, sin parar, sin poder sujetarme a nada, deslizándome suave o tumultuosamente, salpicando a veces.

También creo que la mayor parte del tiempo he sido un riachuelo de verano, un torrente de verano en algún momento, pero en todo caso una voz cantarina, un ente transparente, danzante, fresco aunque no helado.

Y sin embargo está ahí. En el fondo. Deslizándose conmigo. Siempre. Es una sombra tenue y rápida. Tanto que cualquiera no la advierte. La dualidad que me acompaña, pero que asusta. La Dama del Lago, la lamia, la sirena de Ulises. Está en el fondo, escondida en la oscuridad de las pupilas, encerrada donde la luz no alcanza. Y nadie la ve aunque yo la sienta. Y tampoco deseo que se vaya, sólo, a veces, liberarla un poco, conocerla, entenderla. Quién sino yo. Nadie más sabe que existe siquiera.

El fantástico mundo del Derecho de los Snorkels

2008-05-30T10:16:00.002+02:00

Yo creo que éramos muy canijas cuando daban esto... Pero no recuerdo los gánguiles y fletes de esta serie con claridad XD

2008-05-21T22:17:00.003+02:00

Iba a escribir una invectiva contra la ineptitud cuando encima va unida a la desfachatez -de poca paciencia se me dotó para sufrir una y otra-, pero ya no. Osea, que tenía un cabreo de tres pares, pero ya no. Carácter gaseosa. Pero yo esto lo arreglo. Palabrita.

2008-04-30T17:16:00.005+02:00

Me gusta tener todo controlado. Me da miedo que se me hunda el suelo bajo los pies, por eso prefiero andar por el terreno que conozco, firme o arenoso, pero sólido, aunque parezca raro en una musa habitante de una caja de cristal, aún idealista, soñadora, inexperta y en una aterradora medida, todavía muy ingenua. Y es que no parezco lo que soy, o para ser exactos ni siquiera sé bien qué es lo que soy. Suma de contradicciones, ¿cómo escapo a la locura?

Y todo esto porque hoy he sentido una punzada de miedo al ver arietes junto a mi torre, mi bastión, mis cimientos, mi punto de equilibrio... Es un temor abstracto, poco sensato, poco sano; quizá sea hora de madurar y avanzar por el cable sin miedo, sin mirar abajo ni perder el equilibrio, pero con la frente alta y despejada, libre de dependecias de redes que puedan tornarse en tela de araña.

Un día de verano en abril

2008-04-27T09:43:00.004+02:00

Mi mar frío. Un verano más. Aun con los perros en la playa; no importa, no molestan hoy: son la excusa para reírnos un poco de las fobias. Somos maliciosas... a veces. Hoy estamos radiantes, las tres. Volvemos a los quince un rato: nos los trae la brisa, el sol, el olor a mar. Jugamos, nos rebozamos en crema y arena, nos tapamos con la toalla al caer el sol, rebujadillas, mientras se nos escapan las confidencias, en susurros o a gritos, sonrojos, caídas entre carcajadas, alguien me hace cosquillas en la espalda, a alguien le acaricio los cabellos, besos en la frente, más risas. El agua está fría, demasiado para este bicho de verano de tendencias mediterráneas, pero la arena se desliza entre los dedos y bajo las plantas desnudas y se eriza la piel... Al fin y al cabo no ha pasado tanto, a pesar de ese par de canas, no ha pasado tanto. Hombres. Los reinventamos también . Pero no somos perversas, ahora mismo somos sólo unas chiquillas.
Cuando dejamos la playa nos percatamos de que hace rato que nos quedamos solas: hasta los perros se fueron sin que los viésemos.

2008-04-25T13:20:00.002+02:00

Y, sí, hoy la concentración no llega. Es de esos días en que todo palpita y sólo siento, alejada de la realidad, transformando los estímulos externos, atenuándolos, como si estuviese sumergida, profundamente sumergida, en un estanque gigantesco. Hoy sólo siento. Estoy fuera del tiempo, tomo consciencia de mí, de mi cuerpo, me escucho respirar y vuelo un poco. Y quiero intensamente a mis escasos afectos. Y me duelo de que algunos estén lejos. Soy capaz de todo, pero eso tampoco importa ahora mismo. Por un momento sí he sentido qué es lo que realmente importa, y todo estaba bien, yo estaba bien, mejor que bien: era la calma perfecta y plena. Se empieza a borrar esa sensación, poco a poco se desdibuja, como al despertar de un sueño: no queremos, soñamos algo importante y no queremos olvidarlo, pero sabemos que se acabará borrando. Aunque quizá vuelva. Esta vez vino escondida entre las hojas de un libro y los pétalos de una rosa, los toqué con los dedos y me envolvió entera.

La creciente

2008-04-25T13:12:00.002+02:00

Al amanecer crece el río, retumban en el alba los enormes troncos que vienen del páramo.
Sobre el lomo de las pardas aguas bajan naranjas maduras, terneros con la boca bestialmente abierta, techos pajizos, loros que chillan sacudidos bruscamente por los remolinos.
Me levanto y bajo hasta el puente. Recostado en la baranda de metal rojizo, miro pasar el desfile abigarrado. Espero un milagro que nunca viene.
Tras el agua de repente enriquecida con dones fecundísimos se va mi memoria.
Transito los lugares frecuentados por los adoradores del cedro balsámico, recorro perfumes, casas abandonadas, hoteles visitados en la infancia, sucias estaciones de ferrocarril, salas de espera.
Todo llega a la tierra caliente empujado por las aguas del río que sigue creciendo: la alegría de los carboneros, el humo de los alambiques, la canción de las tierras altas, la niebla que exorna los caminos, el vaho que despiden los bueyes, la plena, rosada y prometedora ubre de las vacas.
Voces angustiadas comentan el paso de cadáveres, monturas, animales con la angustia
pegada en los ojos.
Los murciélagos que habitan la Cueva del Duende huyen lanzando agudos gritos y van a colgarse a las ramas de los guamos o a prenderse de los troncos de los cámbulos. Los espanta la presencia ineluctable y pasmosa del hediondo barro que inunda su morada.

Sin dejar de gritar, solicitan la noche en actitud hierática.
El rumor del agua se apodera del corazón y lo tumba contra el viento. Torna la niñez...
¡Oh juventud pesada como un manto!
La espesa humareda de los años perdidos esconde un puñado de cenizas miserables.
La frescura del viento que anuncia la tarde, pasa velozmente por encima de nosotros y deja su huella opulenta en los árboles de la «cuchilla».
Llega la noche y el río sigue gimiendo al paso arrollador de su innúmera carga.
El olor a tierra maltratada se apodera de todos los rincones de la casa y las maderas
crujen blandamente.
De cuando en cuando, un árbol gigantesco que viajara toda la noche, anuncia su paso al golpear sonoramente contra las piedras.

Hace calor y las sábanas se pegan al cuerpo. Con el sueño a cuestas, tomo de nuevo el camino hacia lo inesperado en compañía de la creciente que remueve para mí los más escondidos frutos de la tierra.

Álvaro Mutis

Chamisso

2008-04-20T18:24:00.001+02:00

Parecido al pan

2008-04-20T18:15:00.003+02:00

A veces, sin razón a la vista, algunas frases dejan eco, resonando todavía cuando el contexto ya se ha ido. Parecido al pan. No sólo resuena, cobra volumen, tiene textura. Sin razón a la vista, sigue ahí.

Cuando la besó, tuvo la sensación de que aquél era su beso cotidiano, parecido al pan, necesario sin necesidad de que produjera entusiasmo. Al más pequeño descuido, podía convertirse en un acto tan maquinal como el hecho de marcar la tarjeta en la oficina.

Pere Calders (La Ruleta Rusa)

Cumpliendo que es gerundio

2008-04-18T21:32:00.005+02:00

He retrasado imperdonablemente el agradecimiento a Arda por el premio que tan generosamente me ha otorgado. Generosa y un poco ciegamente, lo cual me agrada más que otra cosa: puesto que claramente mi bitácora no se lo merece, ella ha debido de considerar que yo sí. Me gusta saber que hay gente detrás de los blogs. Si no fuese por eso no habría pasado de la segunda entrada y sólo por eso me resulta impensable suprimir este espacio.

Este premio implica dos obligaciones -morales que no jurídicas, aclaro-: agradecerlo remitiendo al correspondiente post del blog otorgante y entregar y notificar al menos otros siete a otros tantos blogueros. Dispensados de la primera, resultan premiados:

Crapúscula por A Propósito

Bito por Ecce Homo

Libertad por Entre lo que se va y se queda

McClellan por Farandwell

Gonzalo por Pues anda que yo

Ratonov por Podría ser peor

Yein indistintamente por Quehacer o Ex Loro

Por acompañar y entretener con sus textos y comentarios y para promover una nueva entrada por parte de los dos últimos, que tienen sus blogs más muertos que el mío, y eso ya es mucho. Y que los demás integrantes de la columnita de la derecha se den también por premiados por iguales motivos, aunque creo que ya cuentan con tan ostentoso brillante.

2008-04-06T13:01:00.002+02:00

Se me ha pegado horrorosamente la cancioncita...

La próxima fiesta después de tu examen, Afro, solete, con la toga ya puesta.

2008-02-15T23:39:00.004+01:00

Bueno, qué. Dije que me iba, pero a veces me siento gris de nuevo y tengo miedo y me veo sola y daría cualquier cosa por certezas. Y luego amanece y asiento de nuevo los pies en el suelo y vuelvo a ser fuerte, trepo montañas, me encaro con gigantes. Las dos últimas noches fueron raras, de nostalgias, de dudas, sobre todo de miedos. De vez en cuando me pierdo. Y luego me topo con una pequeña cosa que me lleva al reencuentro.

El otro día encontré una entrada que me sonaba familiar. Releí notas y encontré una pesadilla de hace meses: alguien cegaba a un hombre sordo y de pronto me metía en su cabeza y tomaba consciencia de que estaba emparedada en un cuerpo sin posibilidades de comunicarse con el exterior, solo por siempre. Y me angustié terriblemente. Alguien se topó el otro día a ese hombre por la calle, pero parece que era más valiente de lo que mi imaginación podía abarcar.

Hoy he encontrado a Libertad encontrándose en un nuevo espacio y esa cosa pequeña me ha agradado. Hoy soñaré con nubes-esponja.

Epílogo. Para que el guante se lo tropiece más gente.

2008-01-13T16:57:00.000+01:00

Los seres sin derechos: los opositores

JOSE MARÍA CAMPOS CALVO SOTELO- Registrador de la propiedad
EN un mundo de plena protección a los derechos humanos, existen seres que, puntual, transitoria, o definitivamente carecen de ellos: los menores ante el acoso -directo o indirecto- de algunos medios de comunicación; las meretrices; ciertos concebidos y no nacidos; determinados inmigrantes, y, después de un posiblemente largo etcétera, los opositores.
Me referiré a la oposición que por experiencia conozco, la de Registrador de la Propiedad, aunque lo que diga sea aplicable a la mayoría de ellas, en particular, las de carácter jurídico. Y sirva este artículo, al mismo tiempo, de homenaje y reconocimiento, a aquéllos que por diversas circunstancias no consiguieron el fin pretendido, ya que, si no en el resultado, sí en el esfuerzo, todos hemos sido iguales.
Al terminar la carrera de Derecho, se tienen los cimientos básicos de una formación científica sobre los que cada uno ha de construir su pleno carácter de jurista, sea por el ejercicio de la profesión, a través de cursos especializados, o por medio de las oposiciones.
La vida del opositor es muy sencilla: 8 horas (mínimo) de estudio diario, un día (normalmente) de clase a la semana, un día de descanso; y nada más. Es como el cansino y monótono bogar de los galeotes, con la diferencia de poder librarse del remo en una exposición de 60 minutos un día determinado de un año ignorado. Mientras tanto, uno es lo que los antiguos denominaban «a-prosopos» (no persona).
El opositor tiene el deber de estudiar, que ha asumido voluntariamente, pero ahí empieza y termina su estatus jurídico. La preparación de la oposición es total y absolutamente teórica, con un memorismo excesivo, que puede marcar definitivamente el intelecto. La memoria es un auxiliar de la inteligencia, y si se la convierte en protagonista, puede limitar u oscurecer a ésta. Y de ahí, que personas de gran capacidad intelectual no hayan obtenido el éxito que se merecían por su aptitud, por tener una dicción o retentiva defectuosa (parafraseando el conocido dicho «no sé, ahora mismo, si son todos los que están, pero sí que no están todos los que son»).
Y esto sea señalado, con todo el respeto a los preparadores, cuyo esfuerzo es impagable y que, en definitiva, siguen las pautas que a ellos les marcaron y siguen marcando los examinadores.
Al llegar el momento crucial del examen, es cuando esa ausencia de protección es más ostensible (La referencia en la legislación a posibilidad de impugnación administrativa o judicial no tiene prácticamente utilidad). Citaré, a modo de ejemplo estos casos: Durante bastante tiempo, el texto escrito sobre el que estudiaban los opositores se encontraba abierto ante cada uno de los miembros del tribunal, con la presión añadida para aquéllos de saber que cualquier error u omisión que tuvieran iba a ser captado inmediatamente por la mesa examinadora, lo cual podía producir una especie de afasia momentánea, con la consiguiente retirada del alumno. En otras ocasiones el tribunal ha alterado, sin previo aviso, el número de convocados de un día para otro, con claro perjuicio para éstos, y en especial, para los que viviesen fuera del lugar de celebración de las oposiciones, con vulneración del principio de un mínimo respeto al examinando, ya que es el tribunal el que tiene que estar al servicio del opositor y no el opositor al servicio del tribunal. Pero el supuesto más sangrante lo constituyó la determinación de un Decano del Colegio que, en plenas oposiciones, acordó el cierre de las academias, so pretexto de «ordenes superiores» para acabar con el pretendido absentismo de los Registradores, sintetizándolo en los preparadores, en la decisión más irresponsable y desacertada que jamás se haya dado en la historia del Cuerpo.
Ante este estado de cosas, los alumnos, por razones obvias, no pueden hacer nada; los padres de los alumnos y los preparadores temen que los intentos que realicen perjudiquen a éstos; y el Colegio, el gran responsable, vive su sempiterno sueño de indolencia e inacción. Y ya que me he referido a los padres de los opositores, he de señalar que la preparación de la oposición afecta a toda la familia: Durante 7 años aproximadamente (esta es la media actual), los familiares del opositor han de ayudar, animar, y, ¿por qué no?, soportar a una persona que vive una situación estresante (tiene que memorizar unas 7.000 páginas), muy incómoda (no tiene ingresos propios a una edad clave), y con un final incierto.
Y no sólo eso, sino que la oposición exige gastos (libros, preparación, desplazamientos, etcétera...), que han de sufragarse por las familias sin que exista ni colegial, ni pública, ni privadamente una política de becas minimamente aceptable.
En este punto de la implicación familiar, citaré la inevitable anécdota de la que fuí sujeto activo. Al examinarme por primera vez, todo el elenco familiar y su entorno puso 1 vela (bueno 1 no, unas 30) a Santa Gema. La santa italiana debía tener informes erróneos sobre un posible pasado mío depravado, y de 8 temas que llevaba «en blanco», claro, cayó uno. En la siguiente convocatoria ya iba preparado y las velas se las puse a San Fulgencio de Ruspe, santo, por desconocido, ansioso de otorgar favores. La estrategia funciono, y aprobé. ¡El tráfico de influencias llega a las alturas!)
Y no quiero quedarme en un mero planteamiento de queja, sino que, tratando de dar soluciones, creo que pudieran tenerse en cuenta las siguiente ideas: 1º Grabar los exámenes (el tribunal, a veces, no tiene certeza de lo que, puntualmente, ha dicho o dejado de decir el alumno). 2º Fijar, de antemano, al inicio de la oposición, el día del examen para cada alumno, con una oscilación razonable (no más de una semana), según el número que le haya correspondido en el sorteo. 3º Regular la indisposición transitoria del alumno (personalmente una simple afonía pudo dejarme fuera de la oposición) de cara a un posible aplazamiento. 4º Preparar los libros de texto adecuados para que los opositores puedan estudiar por ellos, desterrando los temas «prefabricados» que, salvo excepciones, constituyen la mejor vía de deformación jurídica del opositor. 5º Designar una persona u órgano que defienda a los opositores, durante la celebración de los exámenes, en casos como los dicho y otros análogos, sin merma de la independencia y soberanía de tribunal, cuya imparcialidad ha sido y es proverbial. 6º Disminuir la radicalización memorística de la oposición, tanto en la preparación como en el examen, poniendo el punto de mira en la enseñanza del alumno para aplicar las normas jurídicas relacionándolas entre sí; es decir, yendo a lo que se denomina interpretación sistemática, frente a la puramente literal, que acabaría convirtiéndoles en ordenadores humanos, con posible sustitución por estos. 7º Un ponderado y justo sistema de becas. 8º Y sobre todo, y ante todo, establecer una normativa sobre la preparación de los opositores (sea en academias o individual), de modo que quienes no lleguen a superarlas obtengan, cumplidos los requisitos que se señalen, un título oficial de estudios a modo de máster o con valor académico equivalente.
Finalmente, que nadie vea en estas líneas un ataque al sistema de oposiciones, sino todo lo contrario: Se trata de perfeccionarlo para hacerlo más justo y eficaz, no de destruirlo. Cualquier medio alternativo que se utilizase para formar a los futuros Profesionales Oficiales, estaría expuesto a un subjetivismo (valga el eufemismo) preocupante, y resultaría contrario a la preparación individual de cada alumno, básica y esencial en el sistema actual, tan consolidado a lo largo del tiempo.
El guante (no de reto, sino de denuncia) está echado. Que lo recoja quien deba.

Pause

2008-01-06T21:30:00.000+01:00

Voy a dejar un tiempo en suspenso esto; no es que lo tenga muy actualizado últimamente, pero creo que voy a pasar a no actualizarlo en absoluto. Al menos un tiempo.
El porqué no es nada racional, como no lo fue empezarlo: me sirvió de desahogo y ahora me ahoga un poco ese gris plomizo con que lo creé. Empiezo el año con examen en el horizonte en este 2008, lejos pero por fin visible, con muchos cambios y miedos distintos de los viejos y mis propósitos de nuevo año van a requerir mucha mucha mucha energía, que ahora no tengo, y mucho mucho mucho tiempo, que me haría sentir culpable si volviese a dedicarme a divagar o lamer heridas.
Os voy a seguir leyendo, os voy a seguir comentando -me gusta saber que hay gente por ahí-y si en algún momento lo necesito volveré a colgar el cartel de abierto -solo suspendo, no cierro-.
Feliz Año y un abrazo muy grande.

Bali

2007-12-14T09:45:00.000+01:00

Un resquicio de esperanza escéptica. ¿Llegaremos a algún lado? La incapacidad -¿incapacidad? ¿o falta de voluntad?- de evitar catástrofes, aun anunciadas, ha quedado patente con dolorosa frecuencia. Los objetivos políticos son a corto plazo, los desastres de largo desarrollo quedarán para el siguiente. ¿Y qué importa lo que ocurra cuando uno ya no esté? Conmigo se acaba la Historia.

Bali

2007-12-12T22:05:00.000+01:00

¿Y tú?
Desgarrada, desesperada, en yiddish, se oye a lo lejos
a una mujer a quien han abierto el vientre
ante sus propios ojos y grita.
Y se oye un gemido en árabe, de nuevo una mujer
cuya casa. O cuyo hijo. Su voz es cortante, terrorífica. Y tú
afilas un lápiz o pegas la cubierta rasgada de un libro. Al menos
estremécete.

Amos Oz, El mismo mar

2007-12-12T00:48:00.000+01:00

Estoy dormida. Ayer me acosté tarde y se me inundó la casa a las tres de la mañana. Literal. la alfombra no volaba pero sí flotaba.

Compendio mis días aunque se me funden. Violeta, Sei Shonagon, Oz, mar, música, gritos. Una mirada triste de agua en una carátula. Lampedusa. El juicio de una bruja. La ignorancia.

Me agradó el libro de la almohada, con sus listas, a veces parecidas a las mías. Y eso que no me gusta reducir las cosas, encorsetarlas en cajitas o en papeles. Pero tampoco quiero olvidar, aunque lo principal es conseguir ver lo que de un vistazo no veo. Y a veces lo consigo, generalmente tiempo después.

Esta semana ha vuelto a ratos la niebla gris, que presiona el pecho y ahoga un poco, aunque no aprieta. Y también la tentación de tender las manos para asegurarme de que no había desaparecido la gente entre ella y sólo quedara yo, y de meter un mensaje en una botella. Pero es así, tampoco me debe de disgustar tanto cuando no me pasa por las mientes siquiera encender el faro. Prefiero destrozar una partida de billar con el capitán y el resto de la tripulación (sí, seguían ahí) de este barco que tampoco acabamos de encallar -habrá de que llevarlo a puerto o devolverlo al punto de inicio antes de seis meses, no empiecen a dejar de contar con nosotros en el mundo exterior; luego volverems, eso sí-. Horror, divago...

2007-11-21T15:20:00.000+01:00

Hay que joderse. A cualquier cosa llaman Justicia -y encima, sí, con mayúscula-. Machistas, retrógrados de los huevos.

Human Rights Watch: "no sólo envía a las víctimas de la violencia sexual el mensaje de que no deben presentar cargos, sino que además ofrece protección e impunidad a los perpetradores".

Mejor llevar tijeras en el bolso.

Perdón, da entre ganas de llorar y de liarse a palos. Que asco.

Y todavía queda

2007-11-18T19:54:00.000+01:00

Últimamente Melpómene no escribe nada. Está en calma, vaga a través de los días sin punzadas de pánico y angustias voraces. No pisa charcos de plata, ni aúlla a la luna, ni reta a los secadores, ni se hunde en corazones negros. A veces todavía tiene pesadillas aunque no caiga de edificios ni la acosen las arañas -hoy mismo ha sido perseguida por gatos negros en su propia casa-. Es la calma. Ahora a veces se baña en oro de otoño, su sombra opta por ello en vez de esconderse en las esquinas para acosarla desde ellas. Y los guisantes que desgranara una parca desdentada en una taberna de puerto han acabado en una lasaña, excusa para compartir velada con amigos. Es la calma.

Melpómene sabe que el mar es así, sube y baja, se aíra y se calma... Al menos mientras siga ahí y no se seque. Y de momento, decide, se limitará a seguir adelante, procurando no pisar más caracoles, porque ha comprobado que eso puede llevarle a pensar en lo estúpido que es buscar vida extraterrestre inteligente. Que bastante tenemos con lo que tenemos.

Laura, Melpómene, Afrodita, rodeadas de hoja caduca. Sólo sombras...

2007-11-17T23:21:00.000+01:00

DeBeers y el cine

2007-11-05T20:06:00.000+01:00

Buscaba los que ponían matemáticamente en el cine antes de la peli aunque sólo he dado con éste, que no recuerdo. Mejor así; puede que ahora no me gustasen ni la mitad...

Persépolis

2007-11-04T21:44:00.000+01:00

Cuánto puede dar de sí un lápiz...

2007-10-31T16:09:00.000+01:00

Será eso...

Oh Christ

2007-10-12T12:57:00.000+02:00

Una vez logró que me entusiasmara, y eso no lo hago tanto

2007-10-11T22:05:00.000+02:00

Mira que me suele importar poco a quién le den el Nobel, en fin, que mejor para ellos y punto, pero me ha alegrado que se lo hayan concedido a Doris Lessing. Aunque no la he leído mucho, lo que he leído en general me ha gustado, y "El cuaderno dorado" es un tesoro para mí, lo disfruté tremendamente -lo que me costó encontrarlo... y no, porque cuando hube desistido (no se editaba y en algunas librerías ni lo recordaban ya) me lo topé azarosamente en una balda en un rincón perdido de una tienda perdida, en inglés eso sí... y hubo flechazo-

Por cierto que todavía no he encontrado el vídeo en que lo periodistas le comunican la noticia a la puerta de su casa, cuando vuelve de ¿hacer la compra? Tiene que ser genial que te den noticias así...

2007-10-11T10:05:00.000+02:00

"History becomes more and more a race between education and catastrophe"

H.G.Wells

Historias del señor Keuner

2007-09-28T12:48:00.000+02:00

EL ESFUERZO DE LOS MEJORES
-¿En qué trabaja usted?- le preguntaron al señor Keuner, y el respondió:
- Hago grandes esfuerzos preparando mi próximo error.

ATRAVESANDO UN VALLE, advirtió de pronto el señor Keuner que sus pies chapoteaban en el agua. Y al punto se dio cuenta de que su valle era en realidad un brazo de mar y se acercaba la hora de la marea. Se detuvo de inmediato por ver si descubría alguna barca, y no se movió del sitio mientras la esperaba. Pero al no aparecer ninguna, abandonó sus esperanzas y confió más bien en que el agua no siguiera subiendo. Sólo cuando le llegó a la barbilla, abandonó también esta esperanza y se lanzó a nadar. Había descubierto que él mismo era una barca.

Bertolt Brecht

Domingo

2007-09-16T23:27:00.000+02:00

Oleaje intenso y lluvia a cántaros. Casi solas y completamente mojadas al pie del acantilado.Disfrutando la humedad.

Aunque prefiero los vagones...

2007-09-05T22:07:00.000+02:00

En una estación de Metro.
La aparición de esos rostros en la multitud;
pétalos en negra rama húmeda.
E. Pound

Tengo memoria frágil

2007-09-01T23:52:00.000+02:00

Paella penosa. Barbacoa improvisada.
Barcelona. Autobuses, callejas, gente, bullicio, rincones, tiendecillas con encanto, saltimbanquis, bailarines de claqué, capoeira junto a los patos, ositos de goma en un funicular, boda irlandesa, café junto a la Pedrera, mi banco de esperar, las tostadas carbonizadas, gente de barrio, trastevere desplazado.
Mediterráneo. Playa, calas, sol, libros, calma, yo.
Gerona. Judería, piedra, puentes, chocolate.

Mi hermano.
Amigos que no veo desde hace tiempo, amigos a los que dedico menos tiempo del que quisiera, algún nuevo amigo.
Fuegos artificiales en el mar.
Dormilón, la tortuga alienígena.
Noa en directo. Jazz y baladas bajo una carpa.
Avis.
Fiestas. Amigos de amigos, claustrofobia en los servicios, fuga -sin tocata-, desayuno con diamantes. Escaleras, olores, luces.
Teatro. Jazz, gospel, blues, revista. Ritmo en el gris.
Vuelven.

2007-08-23T20:26:00.000+02:00

No, no me gusta. Y eso me mata. Mañana empiezo a cambiarlo. Quiero dejar de oír silencios, porque los lleno de voces, gritos o susurros. Quiero abrir ventanas y reducir espacios, para poder caldearlos yo sola y no perderme siguiendo ecos. Quiero luz, calor, vibraciones. Quiero rojos. Tendré que esforzarme por entusiasmarme en vez de entusiasmarme para esforzarme y escribirme en la palma de la mano mi localización, al menos aproximada, para cuando se me olvide que, de cuando en cuando, me encuentro.

Va de viñetas

2007-08-20T23:15:00.000+02:00

http://rafeagain.blogspot.com/

Vi esto, lo leí entero, y se me ocurrieron al menos un par de bloggers que tendrían mucho que aportar, si les diera por ahí.

I´m back

2007-08-17T00:21:00.000+02:00

Sólo me gusta, no tiene dobles sentidos; a mí las vacaciones me redimen, espero.

Por fin

2007-08-01T00:08:00.000+02:00

Me voy en unas horas y estoy inquieta. Espero llegar y desentenderme y reencontrarme un poco... Lo suficiente para tirar el resto del año. Voy a ahogar las preocupaciones en el agua verde y dejaré de ser un espectro por unos días. No creo que tenga tiempo para jugar con los tritones.

Es caprichoso el azar

2007-07-23T20:55:00.000+02:00

Me han recordado esta canción y lo mucho que me gusta. La oigo de nuevo y compruebo que no me deja de gustar, que cada vez me gusta más. Y que confío en el azar, aunque a veces te la juegue. Ya dije que vivo en una burbuja...

Apuestas, motas y bolas

2007-07-18T19:24:00.001+02:00

En forma de apuesta llegó del hada Mc Clellan, como mota negra, de Ratonov y como bola la mandó Crapúscula; la recojo en los tres casos y aunque quería pensarlo un poco, simplemente aprovecho que ahora estoy sola y veremos qué sale. Uno a uno, ocho aspectos de mí misma (a ver hasta dónde llegan):

1-El blog nació un fin de semana anodino de nubarrón, no creí que fuese a durar mucho -creo que no lo pensé siquiera-, ni que fuese a ser leído, pero me ha gustado mantenerlo abierto y tener la ocasión de conocerles. Ahora no tengo nada que contar y anda bastante parado, pero me da pena cerrarlo y creo que sería una imprudencia. Sigo leyéndoles con regularidad, en cualquier caso.

2-Soy un pelo trágica, pero me cansa el excesivo dramatismo, aunque no me crean y a veces no lo parezca. Por otro lado, también puedo ser maravillosamente optimista y en general estoy bastante contenta conmigo. Soy normal, no se me ocurre qué destacar de mí, pero soy yo. Es cierto, es difícil afirmar algo absoluto de mí, lo contrario también podría aplicarse en otros momentos, distintas situaciones o con diferentes personas.

3-Me ahoga un tanto mi modo de vida, pero es lo que he elegido y hasta acabe con ello o elija otra cosa habrá que apechugar. Es esto lo que hace que viva congelada, que no palpe el paso del tiempo a pesar de vivir pegada a un cronómetro; vivo con un tempo diferente, lejos de la realidad con demasiada frecuencia y se me olvidan cosas importantes de cuando en cuando, como por qué lo escogí y que esto me gusta, aunque no el modo de aproximarme a ello (muy embrutecedor, a qué negarlo), e incluso quién soy.

4-Echo de menos ir a algún lugar y ver gente a diario. Hubo un tiempo en que creí que era capaz de estar sola sin problema, ahora me cuesta horrores. Echo de menos a los que se han ido a trabajar fuera. Me da miedo que la vida se pare para mí y me dejen atrás, aunque de momento siguen presentes y espero que lo estén mucho, mucho tiempo.

5-Ahora estoy cansada. Lo único que soy capaz de ver por delante es mi quincena de vacaciones, una barbaridad de tiempo que pienso emplear en visitar al amigo que acabó yendo a Japón antes que yo, patear Barcelona, sumergirme en el Mediterráneo, comer chocolate en la judería de Gerona, leer, pasear y dormir -ya habrá fiesta a la vuelta, cuando me reencuentre con mis neuronas- Estaría bien que la petardita Afrodita (me ha salido con rima) se deje de remilgos y se venga conmigo, para mí y para ella, que tiene algo especial con los tritones.

6-Me entusiasma la improvisación, quizá sea porque me la permito muy poco, y me divierto en las situaciones más dispares. Disfruté como una enana el otro día, comiendo pipas en las tripas de un barco en un parque infantil con un par de amigos -sí, últimamente tengo regresiones... aunque yo creo que nunca hice eso-. También recuerdo como una noche de particular diversión aquella en que a Afrodita y a mí un moro lector del Deia nos levantó ante nuestras narices el móvil (a ella también la cartera) en un antro similar a la Concha Azul (albergo la esperanza de que no lo recuerden) en el que, ciertamente, no había luz para leer.

7-Soy friolera como yo sola y los nubarrones y la lluvia me deprimen, lo que me hace pensar que en algún momento de mi vida acabaré emigrando, pero de Comunidad, que no me veo viviendo en otro país de manera definitiva: ni el clima ni el carácter lo hacen viable(además eso supondría inutilizar todo lo que estoy metiendo en la cabecita). Cambio en verano, mucho, incluso de aspecto.

8-A pesar de la innata cerrazón que me sirve de escudo protector, lo cierto es que cuando me siento cómoda hablo mucho. Demasiado. Para muestra, un botón.

Ahora tendría que emplazar a otros ocho a que nos dén ocho nuevas pinceladas sobre su vida. Mc Clellan, Ratonov, Crapúscula, Gonzalo, Buxter y Yein ya lo han hecho. De los restantes a algunos no los imagino con ganas para ello, pero por no sugerírselo que no sea, aunque Petrarca está de vacaciones ya y el Dr Oracle puede que tenga pacientes que atender (aun así, si se animasen resultaría instructivo cuando menos), quizá Asfoso, Libertad, Arda y Bambú gusten, no sé, como vean. Si el Sr Ráfaga sigue pasando por aquí y le atrae la idea, por favor, que no se corte. Y Afrodita, a ti, sin compromiso, te presto el espacio de comentarios o te abro una entrada, aunque esto igual te ruboriza más que cuando publiqué tu foto (ah, aquel robado, tan sorprendentemente poco comentado ;p)

Esto es enrollarse y lo demás pecata minuta

2007-06-16T23:22:00.000+02:00

A esto he llegado a través de Telémaco, y me ha dejado maravillada... Qué cosas más sorprendentes pasan por ahí y yo sin saberlo... (Claro que igual es de lo más común y el problema es que no salgo suficiente, visto lo del algarrobo)

Guessing

2007-06-14T23:46:00.000+02:00

La foto la he encontrado en www.jardineriaypaisajismo.blogspot.com, donde aparecen todos los jardincitos que han puesto por Bilbao con esto de Bilbaojardín 2007 (ejem, se la he pispado un ratito... un hurto de uso ná más)

El Sr. Angenti preguntaba qué árbol es el grueso y retorcido. Yo le he remitido la pregunta al autor del blog de jardinería, pero en tanto no conteste (si lo hace), se admiten apuestas.

Me parece relevante el dato de que se trata de una creación del paisajista Artur Bossy conforme a las sugerencias de cinco cocineros bilbaínos: Fernando Canales (Etxanobe), Daniel García (Zortziko), José Martínez Arija (Guggenheim),Víctor Montes (Víctor Montes), Santiago Díez Ponzoa (El Perro Chico).

¿Alguien ayuda? Valen elucubraciones

Quemando París

2007-06-12T00:40:00.000+02:00

Nocturno II: El jardín de la luna

2007-06-12T00:24:00.000+02:00

El jardín tenía un castaño y un olivo plateado, con su tronco musculoso, en el que vivían dos roedores blancos que tenían los ojos de luz y siempre se andaban escondiendo como las ardillas. Por la noche se veían sus ojillos aparecer y desaparecer. Era como los anuncios luminosos de las ciudades: primero una lucecita; luego dos, tres, cuatro. Tres, dos, una y desaparecía. Luego, las cuatro lucecitas de un golpe, en otra parte del olivo. Y así toda la noche, sin que nada se oyera. Alfanhuí solía quedarse contemplando el jardín y el juego de los roedores hasta que la luna se ponía.
También había en el jardín un hito de piedra blanca con una argolla y una cadena negra que arrastraba por el suelo. En medio, había un pequeño estanque redondo con un surtidor, cuya varita de agua subía y se agitaba tan solo en las noches de tormenta cálida y seca, y mataba las libélulas y los insectos que el viento traía de los ríos y los lagos que había secado Y al agitarse la superficie del estanque, en pequeñas olitas, afloraba el brillo de las arenas de plata que yacían en el fondo. También estaba enterrada la criada en un rincón de aquel jardín. Al fondo había un muro alto y un invernadero de flores que estaba abandonado y tenía los cristales llenos de polvo. Dentro del invernadero nacía la mala hierba y vivía una culebra de plata, que salía a tomar la luna en un claro del jardín.

Industrias y Andanzas de Alfanhuí. Rafael Sánchez Ferlosio

Nocturno

2007-06-03T15:22:00.000+02:00

Así empezó la noche y luego seguimos volando entre jardines de flores sonrosadas, limoneros, sandías, nueces y ratones encantados. La noche más extaña.

2007-06-02T10:57:00.000+02:00

Me han hecho un regalo inesperado, sorprendente y desbordante... Procuraré que no se me suba a la cabeza ;p. Un millón de gracias, me ha encantado.
http://asfoso.blogspot.com/2007/06/melpmene_2760.html

Continúa el espectáculo: Aracne

2007-05-26T17:43:00.000+02:00

Me gusta imaginar mi alma pintada como las alas de las mariposas. Es roja, azul, verde y amarilla. Intensa. Lástima que también sea transparente, delgada, frágil, efímera. Un chaparrón como el de hoy la emborrona, y aun cuando no llueve, estos peremnes nubarrones no dejan pasar la luz -y es obvio que sin luz no hay color- y así volvemos siempre al gris o al gris oscuro casi negro.

He vuelto a soñar arañas.

Aracne oscila mirándome con sus ojos rojos y calcula. Y ahora mismo yo soy una mosca prendida de una telaraña. No es la suya, pero todo llegará. Ella, por si acaso, calcula. Algo le queda de humana a Aracne, y es que disfruta con mis pesadillas; no soy su comida, soy quien la divierte. Ahora piensa... y se imagina arrancándome las alas -sin anestesia- para dejarme así y observar de lejos mientras mi pequeño cerebro llega a entender que no volará más, nunca, nunca más. Pero antes de eso deja que me debata en esta telaraña ajena, sucia, triste y abandonada y que me enrede hasta quedar completamente presa e inmovilizada. Dejará que haga esto yo sola, y lo haré sin pensar y por tanto seré culpable de lo que pase y pesará sobre mi conciencia mi propia estupidez.
Sonríe. Espera a que me aprese, libremente, para intervenir y quitarme definitivamente la libertad y me dará tiempo para que medite y la eternidad para que recuerde.
También tiene ojos de cristal que reflejan los espacios vacíos.

Ay

2007-05-19T23:38:00.000+02:00

Tengo la vida desordenada. No: la cabeza está desordenada, el sueño alterado (Morfeo ya no frecuenta mi cama aunque lo he intentado todo para atraer de nuevo su atención) y la vida suspendida... Y, sin dormir, creo que sólo sueño, y aunque no siempre son pesadillas, a menudo intento correr para escapar de algo y no puedo porque estoy clavada en el suelo... Y se acerca... Y ya no quiero ni correr, ni escapar, ni hacer nada. No me apetece ni escribir.

Luego aparece mi hermano y nuevos planos... El surrealismo.

Aquí las clases teóricas

2007-05-08T14:56:00.000+02:00

A ver si así se anima alguien más: un, dos, cha cha cha... Y mejor cerrar los ojos y escuchar...

Corazón Espinado

2007-05-07T22:43:00.001+02:00

Esta noche me apetece un cha cha cha... ¿Alguien baila conmigo?

Tu medio loca mamá te inventó

2007-04-30T15:08:00.001+02:00

Todos los jueves del año
a las once de la mañana
junto a la Plaza de Mayo
con lluvia frío o calor
te esperaré vida mía
frente a la Casa Rosada
la espina de tu mirada
clavada en mi corazón.

No puedo evitar volver a ello: hoy se cumplen treinta años, "treinta años de vida venciendo la muerte", treinta años desde que aquellas primeras catorce madres decidieran reunirse por primera vez en aquella plaza, frente a la Casa Rosada. Treinta años de ausencias, de esperanza torturada, decididas a recordar a aquellos a quienes desaparecieron y borraron del mapa como si nunca hubiesen existido. Algunos nietos aparecieron, quizá aún aparezca alguno más o sus descendientes (en ello trabajan las Abuelas de la Plaza de Mayo), pero los desaparecidos... los desaparecieron a conciencia. Tan monstruoso que es difícil de asimilar... Que hombres puedan ser capaces de ello y seguir vivos y cuerdos -e impunes para más inri- todo este tiempo después (¿se les murió la conciencia o nunca la tuvieron? ¿O la desaparecieron también?)

Ser argentino es estar triste...

Las madres

El juicio; nunca más

Sobre mudanzas, de nuevo

2007-04-28T22:28:00.000+02:00

lyrics - Tracy Chapman Lyrics

Andando despacio por la mañana, sin gente en la calle, un tenue sol que no calienta, visible el frío del inicio de un día cálido. En realidad no andaba despacio, pero el tempo externo se ha ralentizado, detenido casi, la canción eternizada, ¿cambiarías? ¿cambiarías? ¿Yo? ¿Cambiar? Algunas cosas sí, pero ni sé cuál es la dirección, ni cuál el destino. Alguien debió de apretar el pause en un momento dado y desde entonces estoy congelada sin atinar a pulsar el play -con lo fácil que suena-. Mierda, ni siquiera aparece ese maldito gato.

La amiga

2007-04-27T22:26:00.000+02:00

Afrodita entre tritones (ays, con lo pudorosa que es me va a mataaaaaaaaaaaaaar)

Fabulilla

2007-04-25T23:55:00.000+02:00

-Ah- dijo el ratón-, el mundo es cada día más pequeño. Primero era tan vasto que me daba miedo, entonces seguí corriendo, y era feliz porque al final, en la distancia vi muros a derecha e izquierda; sin embargo, estos largos muros se acercaban tan velozmente unos a otros que en seguida me encuentro, en la última sala, y allá en el rincón me espera la trampa en la que voy a caer.

- Tienes que cambiar el sentido de tu carrera- dijo el gato, y lo devoró.

Fabulilla de Franz Kafka

2007-04-18T23:09:00.000+02:00

Chiquitina, cómo te agobias; menos mal que lo hacemos por turnos y no rodamos juntas cuesta abajo hechas una pelota de brazos y piernas y neuronas un punto más despendoladas que cansadas y desquiciadas. Ahora rueda una y la otra la frena un poco. Espera, que me agazapo y me hago piedra; no saltes por encima -no mires, pero está el precipicio, aunque tampoco temas caer: Poseidón nos lo está convirtiendo en Mediteráneo y Hermes, mientras tanto, revolotea por ahí por si tiene ocasión de rescatarte (creo que le has hechizado con tus ojazos azules y tus rizos desordenados como los de una Afrodita recién nacida)-. Bien, hoy estamos salvadas, mañana tú te paras y ruedo yo...

"El chocolate es mejor que un beso"

2007-04-17T12:04:00.000+02:00

Vaya, resulta que el universal "sustitutivo de" nos estimula más que aquello a que sustituye. En fin, creo que en el fondo ya lo intuía.
Aquí el articulillo a modo de anécdota.

Galeones y tristezas

2007-04-17T11:19:00.000+02:00

Es un galeón fantasma. Tiene de misterio todo lo que tiene de desconocido; ignorar su procedencia, sus viajes, quiénes fueron sus tripulantes, qué cargas transportó, y sobre todo, qué lo trajo aquí y qué lo hundió hace que cada cual pueda soñar lo que quiera sobre él; puede cerrar los ojos y verse sobre la cubierta combatiendo piratas, persiguiendo tesoros, explorando tierras, comerciando en puertos lejanos, conociendo sirenas, topando con Ulises, retando a Poseidón. Yo lo miro también desde lo alto de mi precipicio y olvido por un momento que fui yo quien lo colocó ahí hace ya tiempo, y cierro los ojos, me convierto en sirena, y cuando la luna se asoma entre nubes me arrojo desde lo alto hacia sus mástiles, con los brazos abiertos y las ansias también abiertas, esperando que la fantasía pueda inundarme a mí como a los demás y envolverme, raptarme, golpearme y desatar por un instante siquiera los nudos del hilo irrompible, inmune a las tijeras, pero susceptible de liarse eternamente hasta estrangularse a sí mismo. Bien lo sabe la parca desdentada que desgrana guisantes en medio de la taberna del puerto, sonriendo perversa y medio loca, consciente, no obstante, de que a sus útiles les estoy vedada pero no así a otros puñales, tal vez más lacerantes. Y se balancea ronroneando, relamiéndose satisfecha: "ni yo ni tú, ni yo ni tú". Nos conservamos en hielo, por eso permanecemos, por nosotras no pasa lo que pasa, pero pasa. Quietas entre el movimiento. Y sonríe y se balancea, pero aún así está quieta y queda en el trasiego y barullo de la taberna.

El agua está terriblemente fría y negra y agitada; aúlla entre los boquetes del casco, helada, profunda, salvaje, cruel. ¿No hay fantasías para nosotras, Parca? Sí, sí las hay, como hay pesadillas, y, así, hoy nos toca lidiar con tiburones armadas con sueños y anhelos y rayos de luna de plata, y con ansias, muchas ansias, asfixiantes ansias, pero mañana quizá venga Orfeo, con liras y flores, y nos duerma a los escualos y apacigüe a los tritones, y mientras llora su pena pulsando sus cuerdas, quizá traiga luz y calma a las aguas, y delfines y sirenas, y, quizá, mientras pulsa sus cuerdas, desanude las nuestras.

300

2007-04-09T00:55:00.000+02:00

¡No! ¡No iré a verla!`Pero las parodias están muy trabajadas, fisguen un poco...

Regresiones...

2007-04-06T16:37:00.000+02:00

Estooooo.... Tiene una explicación: ¡acabo de descubrir que mi hermano no los conocía! Una infancia sin ellos... ay. (Por cierto, que he tenido ocasión de bailar esto en un pub rodeada de gente enfervorecida, por raro que suene...)

Ahhh, y esto que sigue es lo que veía la generación perdida...

Exit

2007-04-04T23:27:00.000+02:00

Al salir de la ducha no había nadie. Blancos pasillos, largos pasillos, eternos pasillos vacíos. Luces apagadas casi en su totalidad, al fondo brilla alguna y al llegar a ella se apaga y se enciende otra más allá, de nuevo al fondo. Luz de emergencia, sobre plano de emergencia. Nunca antes los había mirado, nunca antes los había visto siquiera. No hacen falta tampoco ahora, no es una emergencia: lo único que pasa es que no hay gente, ni luz apenas, pero éste no es uno de esos momentos en que estar solo se convierte en una crisis -tampoco las salidas alternativas, las puertas camufladas, los extintores o las escaleras de incendios sirven para solucionar esos momentos cuando se dan, no al menos como regla general-. No hay prisa por salir. Igual ni siquiera llego a salir; de pronto se ha vuelto extrañamente cómodo esto. Secadores un poco más adelante, a la derecha. Me suelto el pelo, pulso el botón, se encienden todos a la vez: dos hileras de seis, uno más allá para gigantes, uno más acá para tripulantes de sillas de ruedas y transeúntes de talla baja que no quieran trepar a los bancos de los de altura media. Demasiado ruido, estrépito que rompe la soledad de los pasillos y los puebla de ecos, de bramidos, de gritos de maquinaria fantasma que suena a funcionariado clamando ante mi intento de ponerlo en funcionamiento a deshora. Ruido de oficina multitudinaria, hora punta, el de la ventanilla con el café. Cierto, miércoles. Cierto, es tarde. Cierto, vacaciones. Callan y no vuelvo a incitarlos a soplar. Todavía estoy empapada, pero ha subido tanto la temperatura aquí que pronto desaparecerá la humedad. Entretanto la atmósfera es algo pegajosa. Me asomo entre las hileras al laberinto de pasillos: silencio, oscuridad, soledad. Me descalzo: el suelo no está frío (ni sucio), y mis plantas sienten y me percato de que apenas están acostumbradas a hacerlo; se estremecen sorprendidas. Y después sigo liberándome de telas y fronteras, consciente de que estoy sola y esto quizá no se repita, el calor y la humedad lo reclaman, condensados a mi alrededor, y es ésta una agradable sensación de libertad, de plenitud, de envolvente calidez. La piscina está arriba. Vacía y quieta, negra pero reluciente; entra la luna atravesando las cristaleras cuando se lo permiten la lluvia y los nubarrones. Fuera hace frío y llueve, llueve, diluvia; esto es un abrazo frente al desamparo. Agua tibia que suena a cascabeles. Quizá, quizá... hoy no salga después de todo.

Qué bonitos ojos tienes

2007-03-31T13:23:00.000+02:00

Qué bonitos ojos tienes, qué bonitos con sus betas. Qué profundos cuando me miran con tenura, cuando me dicen que me quieren, que estás ahí aunque te cueste articularlo. Qué bonitos cuando sonríes con ellos aunque intentes mantener serio el gesto. Qué bonitos cuando atravesando silencios o barullos, soledades o gentíos, me gritan lo que piensas o adivinan lo que pienso. Qué bonitos cuando afirman, cuando me despiden, cuando me saludan, cuando me animan, cuando bromean. No quisiera verlos dolidos, no quisiera ver tristeza en ellos: me encogería demasiado el alma, así que alégralos, hazlos sonreír, hazlos saltar; que expulsen chispas de entusiasmo, que palpiten vivos bajo esa ironía presuntuosa que es tan tuya y que tanto quiero. Qué bonitos ojos tienes; porque son tuyos son bellos, porque son tuyos y son tú y te delatan aunque no quieras. Porque me comunicaba con ellos tiempo antes de que fueses consciente de ello, sin que pudieses, por tanto, taparles la boca, sin que pudieses, por tanto, mentirme ellos mediante. Transparentes, te han ganado mi afecto por sinceros, por inocentes, por tiernos, por tuyos, por míos. Sigue ahí, con ellos, conmigo, cerca o lejos, sigue ahí...

Escucha, no oigas, escucha y si tienes tiempo, sigue escuchando -¿por qué asocio esta versión al final, a los títulos de crédito?-

El crimen fue en Granada

2007-03-31T01:27:00.000+02:00

No ha sonado y no me he atrevido a molestar, la compañía me ha traído sentido común, está bien, está bien, espero que no vuelva la inquietud, mañana será evidente que todo está bien...

Esta tarde me han hecho un regalo; "Elegías a la muerte de García Lorca. El crimen fue en Granada", que empieza precisamente con "El crimen fue en Granada" de Machado. Siempre que lo leo me pone un nudo en la garganta y a veces me empaña los ojos y me encanta, me encanta aunque duela un poco, porque me mueve tanto... En esto mido yo la calidad de un poema, en el grado en que me emociona, me llega, me conmueve, me transmite, me hace reflexionar, me cambia, me acompaña, me consuela, me conforta, me arrasa, me secunda, me alegra,me afecta en suma. Es muy subjetivo, sí, pero es el criterio más satisfatorio de selección que conozco, aunque con ello me deje algún marinero en tierra o pase por encima de ciertas hojas de hierba -sin faltarles al respeto-. Ahora necesitaba un nudo, que desatase otro nudo; a veces ciertas cosas tienen el don de la oportunidad. A ver si comparto gustos con algún trovador...

I EL CRIMEN

Se le vio, caminando entre fusiles,

por una calle larga,

salir al campo frío,

aún con estrellas, de la madrugada.

Mataron a Federico

cuando la luz asomaba.

El pelotón de verdugos

no osó mirarle la cara.

Todos cerraron los ojos;

rezaron: ¡ni Dios te salva!

Muerto cayó Federico.

-sangre en la frente y plomo en las entrañas-

....Que fue en Granada el crimen

sabed -¡pobre Granada!-, en su Granada...

II EL POETA Y LA MUERTE

Se le vio caminar solo con ella,

sin miedo a su guadaña.

-Ya el sol en torre y torre; los martillos

en yunque - yunque y yunque de las fraguas.

Hablaba Federico,

requebrando a la muerte. Ella escuchaba.

"Porque ayer en mi verso, compañera,

sonaba el golpe de tus secas palmas,

y diste el hielo a mi cantar, y el filo

a mi tragedia de tu hoz de plata,

te cantaré la carne que no tienes,

los ojos que te faltan,

tus cabellos que el viento sacudía,

los rojos labios donde te besaban...

Hoy como ayer, gitana, muerte mía,

qué bien contigo a solas,

por estos aires de Granada, ¡mi Granada!"

III

Se le vio caminar...

Labrad amigos,

de piedra y sueño, en el Alhambra,

un túmulo al poeta,

sobre una fuente donde llore el agua,

y eternamente diga:

el crimen fue en Granada, ¡en su Granada!

2007-03-30T19:56:00.000+02:00

El teléfono se obstina en no sonar. Traidor cachivache: viene a mí como esclavo y se hace mi dueño, y se permite no sonar para decirme que todo está bien. Sé que todo está bien, lo sé mientras te lo digo, pero necesito que me lo digan, aunque sea para poder decir "lo sabía". Y sé que todo está bien, pero desde que me dijeron que llamarían para decírmelo me corroe la inquietud y no me puedo estar quieta y no puedo dejar de mirar al esclavo traidor ni de amenazarle solapadamente -ahora ya no tan solapadamente-. Ahora que te lo digo lo sé. Todo está bien. Despertó. Pero, por Dios, por Júpiter o por Tutátis, suena, maldito teléfono y dímelo, dímelo, dímelo. No me creo que no esté bien, si es que no lo creo; no dudo que todo esté bien... ¿por qué no se queda quieta esta pierna entonces?, ¿por qué estoy aquí para no estar sola con mi cabeza?. Mierda, mierda, suena....

Vale, me voy, me voy a la calle... suena, suena, ¡suena!

Cansancio

2007-03-29T23:00:00.000+02:00

Esta mañana, antes de que la luz acabase de salir, me ha visitado una enorme mariposa nocturna. Esta noche he visto su final. Se fundió la mariposa mientras moría una bombilla y un trozo de calle quedaba a oscuras. Un segundo, un destello de luz, un momento de lluvia dorada violando un par de alas chamuscadas -Ícaro, Ícaro, mantén las distancias-. Pasó su instante y ya no es, y no está, y no importa.

Melpómene vuelve la espalda, cansada, y el viento borra el pasado que deja tras ella y le pinta un puente de cristal bajo los pies, con una grieta que lo atraviesa de lado a lado. Suspira. Cansancio. El tiempo detenido, de nuevo. Cansancio. Cada vez es más vieja y le pesan más los pies, ya casi los arrastra y aún no ha llegado al centro del puente mientras la grieta se ensancha y amenaza con engullirla. No importa.

Y ahora me duermo y sueño y todo desaparece, se esfuma, no es, no fue... y no importa.

Ecos, ecos suaves que trae el viento... Me gusta esta monserga africana. Soñaré en colores el olvido, las alas, la grieta; pinceladas cortas que coloreen el día gris y después... No sé, no importa.

Abre tus ojos verdes, Marta, que quiero oír el mar

2007-03-24T12:55:00.000+01:00

"Abre tus ojos verdes, Marta, que quiero oír el mar".

Es el último verso del poema, y, al cabo, el único que recuerdo, que va y viene y choca con violencia contra las rocas mientras se apaga mi consciencia y le doy la mano a Morfeo. Es también un murmullo, una nana, un susurro de voz grave ¿de hombre? ¿de mujer? Del mar. De la mar. Mar que arrasa y golpea, que acuna, mece y abraza; iracunda a ratos, calma a ratos. Y grita, y llora, y gime, y ríe; mar que, seria, escucha, comprende, habla o simplemente calla. Y es profunda y verde y transparente. Y es sueño, y libertad enorme y desatada. Cambian aquí los versos. Velas blancas en el horizonte, luna de plata sobre ellas, una mujer en la baranda, espera; los ojos perdidos en el verde nocturno de un mar que ha tomado de ellos su color. Ojos que, incoloros, ya sólo reflejan el horizonte. Ojos de fría plata.

Pasa el tiempo, pasa. Y ahí sigue, verde, verde, verde que te quiero verde y transparente y suave. Mar, que es mío ya, se lo digo: "eres mío porque te me has metido dentro, porque me has abrazado y me has llevado lejos y me has traído de vuelta después de abrirme los ojos, a veces con ternura, a veces con violencia, con una indiferencia que me duele hondo cuando me alejo de ti, que comprendo cuando me envuelves"

Abre tus ojos verdes, Marta, que quiero oír el mar.

Y quiero zambullirme en él de nuevo y ahogar las preocupaciones; hoy lo quiero soleado y violento, quiero beberlo salado, quiero absorberlo por cada poro, quiero fundirme con él y perderme y encontrarme, y dejarle todas mis lágrimas dulces para que las lleve a la orilla convertidas en cristales en que, al caer la noche, vuelva a brillar la luna gitana, la luna de plata, la luna que reflejaron unos ojos transparentes -unos, muchos-, perdida la esperanza.

Es un mar de juegos y de veranos, de comerciantes y pescadores de manos callosas, de hombres que no volvieron, de mujeres que se desgastaron mirándolo, de alegrías, de tristezas, de vida y de muerte, y no, no es como todos, es distinto; es el nuestro, lo distingue su color, su luz, que es otra, su alma...sus gentes lo reconocen, saben que sana y envenena y sí, lo dicen, lo quieren y lo temen.

Abre tus ojos verdes, Marta...

...Quién tuviera los ojos verdes para que alguien pudiera oír el mar en ellos...

(Y aquí su sonido, que ya conoces)

Duendes sin olla de oro

2007-03-18T00:07:00.000+01:00

No recordaba que hoy era San Patricio -realmente no tenía grandes motivos para hacerlo- y sólo me he percatado de ello al ver un número excesivo de gnomos de gorro verde por la calle -saliendo de los bares principalmente-. No sé por qué me atrae esta fiesta, a pesar de que los actos cargados de patriotismo suelen afectarme al hígado y al estómago (quizá esto último venga provocado por un empacho de banderas ondeadas aquí o allá para recordar a otros que la propia es más grande, más bonita, más importante y que por eso unos son más que otros, olvidando que hoy se conservan como un símbolo de otras cosas). Creo que es porque los irlandeses que conozco la celebran con auténtica emoción, con nostalgia, con cariño y con risas, música, baile -y alcohol casi siempre, pero no siempre, no crean- y porque abren las puertas e invitan a todo el que quiera entrar a que pase y sea uno más y ría, cante, baile -y beba si es el caso- sea cual sea su bandera (al menos aquí en España son bienvenidos incluso los ingleses, a pesar de sus rarezas -sin acritud-, siempre con el deber moral de participar en la fiesta, por supuesto, eso siempre). De nuevo parece que la cosa se resume a hacer las cosas con pasión, con humor, hundiendo barreras, uniendo a gente completamente desconocida que por unas horas se hermanan, se abrazan, ríen, cantan, hablan, beben, se divierten juntos. Feliz día de San Patricio.

(Por cierto, me acabo de enterar de que el trébol de cuatro hojas está en peligro de extinción, incluido como tal en el Catálogo Nacional de Especies Amenazadas -y lo que me ha extrañado no es que haya pocos, eso ya lo tenía constatado y siempre he dado por hecho que por eso se dice que traen suerte, sino que constituyan una especie distinta de los de tres... ignorante, ignorante-. Parece que los que quedan en España se localizan principalmente en el cuadrante suroccidental de la Península, pero ¡por favor!, sean responsables, no me vayan a por ellos: opten por la pata de conejo -de granja a poder ser- o la herradura...)

Tortugas voraces o Vuelva usted mañana

2007-03-10T14:21:00.000+01:00

Estaba buscando una viñeta concreta en que Libertad analizaba la raíz primigenea de lo mal que marcha el mundo, que no he encontrado, aunque con la excusa me he reído un rato. Yein, gracias por recordarme a esta niña de ¿48 años?, los lleva bien.

Ensayo, alucinación o efecto de un kellog en mal estado, todavía no sé

2007-03-09T00:01:00.000+01:00

Y aquí está mírelo. Al fin lo encuentro señor mío, qué preocupación nos ha hecho usted pasar, pero mire: si aún me tiemblan las manos del desasosiego, qué incertidumbre, Señor, Señor. Y nos ha hecho buscarle por toda la casa, removiendo cuadros y alfombras... hasta debajo de las faldas de señoras y muchachas hemos tenido que mirar -y no porque nada nos hiciese pensar que usía se metería voluntariamente allí, no me malinterprete... pero todo podía ser: un tropiezo, cae, se engancha en una enagua, puede pasar-. Sea usted consciente del alcance de sus actos: hemos removido cielo y tierra, y estando en ello hemos descubierto más amantes en armarios y baúles que pipas tiene un girasol -ha habido que dejar de verlos después de los cuatro primeros, ya sabe, para no quedarnos sin servicio carnal y que no corra la voz de que está la casa convertida en un burdel, antro de perdición, Babilonia inglesa-. Y aquí lo encuentro, durmiendo plácidamente bajo una col. ¡Desaprensivo! como si no supiese que por aquí campan a sus anchas esas voraces tortugas rojas de dientes afilados que devoran las coles sin pararse a mirar lo que hay debajo; a estas alturas podría estar en el estómago de una de ellas y haber acabado después en la sopa de diario, sorbido por su señora, las doncellas, los criados, y los amantes de unos y otros -salvo de su señora, salvo de su señora, líbreme el cielo de sugerir...-

El hombre no se mueve un ápice; parece no haber oído. Los ojos cerrados. Si acaso parece temblar ahora un poco, quizá por desprotección: echa de menos el peso de la col sobre sí, siente el viento frío y la humedad de las últimas horas del día.

Levántese, vamos, antes de que se cierre la noche y se borre el camino y nos perdamos en la niebla. Levántese: aunque mañana volviesen a poner el camino la casa podría no estar ya allí, cabe que no nos esperen.

Y ahora sí, entreabre los ojos sin mirar al hombre que le habla y, ensimismado en el infinito, ulula: -un fantasma- y alarga los brazos hacia arriba, manoteando como un bebé al que despojan de su chupete, buscando algo en el aire.

¿Un fantasma? ¿Y tanto escándalo por eso?¿Por haber visto un fantasma?. No es usted un chiquillo para asustarse de fantasmas. Ya sabe que están ahí, que pululan por la casa, que estaban antes que usted y que yo, que la casa es más suya que nuestra. Y qué, si no molestan, no hacen ruido, no despiden mal olor, nos sirven el té y nos acercan las pastas; son criados sin sueldo, no reclaman comida, ni cama, ni ropa, no se entretienen en murmurar, mudos testigos de lo que pasa... y sin baúles y armarios, deberían ser más de los que son, ahora que lo pienso. Sí... es una lástima, no son muchachas sanas de rollizas pantorrillas, eso es cierto... El hombre se ha vuelto viejo de repente, pone los ojos en blanco y se pliega sobre sí un momento, palmoteando puerilmente y dando pequeños brincos medio en éxtasis; son unos segundos, rápidamente se recompone. Vamos, deprisa: hay que volver.

Una risa algo desquiciada se alza desde el suelo, subiendo como a peldaños, alcanzando notas diversas, las frecuencias más graves y las más agudas; despega sus labios por fin el hombre de la col:

Idiota, idiota. Yo, yo, era yo... Cómo meterme bajo una col si no, piense, piense. Es usted un tonto, un mentecato, un simple, burro, pollino, asno -jumento que diría mi abuela, paréceme estar oyéndola- Trae el viento ahora una voz cascada de vieja: jumento, jumento. Tonto de capirote, debería saberlo ya... Me mataron ustedes, ayer en la cena -de aburrimiento-, se habrían percatado de haber callado un momento. Allí debe de estar todavía la carcasa de lo que era yo, sentada en el butacón, presidiendo la mesa. Pero no se lo reprocho, no, no; ni yo me di cuenta al principio (de lo aburrido que me tenían se me fue la cabeza a otra cosa y creo que no estaba presente cuando ocurrió). Me fui a dormir y me dejé atrás, y todo sin descubrir nada hasta esta mañana en el excusado, en medio justamente de las abluciones matinales -cómo he puesto todo, el suelo, el espejo, la pared... agua, agua por todos lados-

Silencio, silencio del primer hombre, joven al inicio, viejo después, ahora no sabemos –vivo aún, creemos-, que piensa y repiensa cómo no se les ocurrió buscar en el salón, puesto que han revisado minuciosamente cada esquina del caserón, la chimenea, la cocina, el corral, todas las habitaciones del servicio, cada armario, cada baúl, cada caja de costura...

Suelte ya mi col, mal rayo le parta; ya lidiaré yo con las tortugas, no serán peores que ustedes. Muerto ya no soy persona, no tengo derechos pero tampoco obligaciones, no hay vínculo matrimonial, mis hijos son huérfanos de padre -no hay hijos ni ilegítimos, ni legítimos que algo puedan reclamarme, por tanto-. Nadie me persiga: estoy libre de deberes; las leyes, los jueces, los abogados, nada pueden ya contra mí salvo, quizá, repartirse mi herencia; háganlo, sáquense los ojos como cuervos (que no se confíen: dejo viuda peor que ellos). No me importa, ahora me dedicaré a dormir bajo una col.

Y por fin el primer hombre reacciona y suelta el vegetal con cierta dejadez, se vuelve sin ver a la vieja que le señala desde una seta, y toma el camino a casa pensando que, al menos, ya no tendrá que volver al armario, que ahora tendrá un hueco en la cama de dosel, entre sábanas de raso -no sabe que el notario ha llegado allí primero; dejémosle, no se lo digamos aún.- Jumento, jumento, jumento, jumento; cantos le acompañan desde la seta en su marcha a través de la niebla.

Ridículo, sí completamente ridículo (es la col, que ríe con la felicidad de quien no sabe que la tortuga se acerca).

Y yo que pasé de los conejos rosas...Ay

2007-03-05T22:04:00.000+01:00

Sí... esto lleva ya tiempo por ahí, pero a mí me ha hecho sonreír hoy.
http://www.youtube.com/watch?v=i1xnVDiV9xE

Y ésta y otras cosas potitas se pueden ver aquí: http://rafagadeimagenes.blogspot.com/

La canción más triste y conmovedora

2007-03-01T23:40:00.000+01:00